Vengeance contre un F.A.I Malgache – procès en vue ?

En raison de la loi 2014-006 du 25 mai 2014. On doit faire quelques modifications sur les articles à venir. Après la lecture de cette loi, je me suis dit qu’il est peut-être temps que j’arrête mon blog, que je me fasse pousser la barbe et que je suive l’exemple de ce fameux homme à vache en Afrique du Sud. J’aime bien mon blog moi. Je ne veux pas l’abandonner, il m’a fallu du temps et des couilles pour arriver à ma place là maintenant. Donc si voulez que ce blog continue de vous faire rêver, on va tout faire pour être conforme à la loi. À partir de maintenant on va rayer tous les propos illégaux. Comme ça on ne pourra pas nous poursuivre.

Salut à toi peuple d’Anosibe, toi à qui Bleuline Madagascar va peut-être intenter un procès pour non-remboursement par le biais des [censuré] de la SO MAREK. Tu te dis que tu ne vas jamais payer ces 109.000Ar parce que tu veux te venger de Bleuline Madagascar et de sa connexion tellement merdique que même les dalles d’Anosibe sentent plus la rose. Tu t’es même dit que tu vas tout faire pour cette procédure coutent plus cher à Bleuline Madagascar que 109.000Ar. Au fond de toi-même tu sais que c’est facile, car les [censuré] de la SOMAREK ne sont même pas capable de bien orthographier ton nom qui ceci dit en passant ne comporte que 13 lettres, nom et prénom compris. (Quoi? tu pensais qu’avais un nom du genre Rajaonarimianakavy ? t’es pas bien ou quoi ?). Tu t’es aussi dit que tu vas utiliser l’influence de ton blog pour organiser une grosse décaleçonnage envers Bleuline Madagascar.

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La City du pauvre

Salut à toi peuple d’Anosibe, toi qui aurais tellement voulu aller au #Twanapéro à la City, mais après avoir vu le prix du café tu t’es dit que 9.000 Ar c’est un peu cher pour du café que tu peux te payer avec 50 Ar. Et en plus 9.000Ar c’est plus que ton salaire journalier en tant que Docker au marché Anosibe. Soit tranquille Anosibéens sans argent, bientôt la City ne sera plus un repère de bourgeois.
D’abord « La City » c’est quoi ?

Il s’agit d’un centre commercial, comme dans les films américains, quand tu entres dedans tu as l’impression d’être en Amérique. Et tu as tellement l’impression d’y être que tu te comportes comme un touriste, tu prends des photos de toi sur l’escalier roulant, dans l’élévateur, devant le magasin de bijoux plaqués or, qui coute plus chers du vrai or chez les Karana. À La City il y des beaucoup de commerçants, et si tu as les moyens tu peux aussi manger là-bas comme tous les autres bourgeois. Attention je n’ai pas dit tu mangerais bien, j’ai dit que tu mangerais comme les bourgeois, et comme tu le sais les bourgeois ne mangent pas beaucoup, ils sont toujours en régime et comme « La City » est un endroit de bourgeois, les commerçants vendent des rations de bourgeois, des rations de régime. Pour te donner une idée, des nouilles spéciales végétariennes coutent environ 11.000Ar. Donc pour manger une ration de nouilles presto de 450Ar plus quelques plantes vertes, tu dois payer environ 25 fois plus cher. Et pour bien apprécié ta bouffe et surtout le prix. On te donne une vue imprenable sur la pauvreté, la misère, la pauvreté, la misère, la famine, la pauvreté, la merde … Peut-être que comme ça tu apprécieras plus ta bouffe, car tu imagines, que dis-je, tu vois que l’autre côté il y a des gens n’ont rien à manger. Lire la suite

Trouver du travail à Madagascar ???

Salut à toi peuple d’Anosibe, toi qui a passé les 2 ans, 3ans ou 5 ans de ta vie à te battre avec la ligne 11, les grèves pour ta bourse d’études, car tes parents n’ont pas assez d’argent pour t’envoyer à l’ISCAM ou à l’étranger. Toi qui a espéré être le premier de ta famille à avoir un autre travail que docker au marché d’Anosibe … et tu compares ta vie à la chanson « Soary » de Sareraka… Bon après cette petite introduction, venons au vif du sujet : « comment trouvé du travail à Madagascar ?». La question m’est venue comme ça en cherchant du travail justement. (Puisque c’est mon blog, je vais me permettre une petite publicité : pour tous les employeurs intéressé par mon style « extraordinaire » et ma créativité, la page de contacte c’est ici… :p). La tâche n’a pas été facile, pour faire profiter tout le monde de mes expériences, rien ne vaut un petit article, ou deux… Lire la suite

Film Vita Gasy

Salut à toi peuple d’Anosibe, toi qui ne comprends rien au telenovela sauf lors ce que l’héroïne pleure, car tu n’as pas ton CEPE. Toi qui achètes ta collection de « films Gasy » à 1.500 Ar pour cinq films.
Pour ceux qui n’ont pas la collection de cinq « films Gasy » pour 1.500 Ar, je vais faire un petit cours de cinéma « vita Gasy » vite fait, à travers des films dont vous avez surement déjà entendu parler et que vous n’avez peut-être pas envie de voir. (Bande annonce : Rafoza sarotiny 9, Deux 104, Hatraiza Andriamanitra 2 et I Neniko 3).

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La logique de nos opérateurs

Tu t’es perdu quelque part entre l’océan indien et le canal de Mozambique, loin de MacDo, des magasins Dior, proche d’Anosibe et de son marrais à merde ? Tu te demandes où tu es ? Tu es à Madagascar. Ce qu’il faut dire à propos de ce pays, à part que tout le monde veut être président, c’est que c’est le pays des mille opportunités. Et parmi ceux qui ont compris les opportunités du pays, se place en pôle position : Les opérateurs téléphoniques.

Il faut comprendre qu’à Madagascar, il y a quelque chose qui s’appelle OMERT. Je dis quelque chose, car on ne se sait pas si ce truc qui est censé régularisé les télécoms existe ou a vraiment existé. En tout cas il a existé pour fermer des stations radio à part ça, ce n’est que pure légende urbaine. Disons juste que l’OMERT est le gendarme aveugle de notre histoire. Il aurait pu servir à quelque chose, mais non. Nous ne le citerons que pour le mettre dans l’article et ça s’arrête là.

Bref, je disais que Madagascar est le pays des opérateurs téléphoniques. Voici donc un petit guide pour comprendre la logique de ces opérateurs, sinon c’est l’exil ! Lire la suite

7 commandements du blog qui rapporte beaucoup d’argent en moins de temps.

Jeune blogueur en herbe (et qui en fume) vous êtes ici parce que vous avez besoin de réponses. Et surtout parce que vous avez besoin d’argent, et j’ai la solution à vos problèmes, j’ai la vérité au creux de mes mains. Par la puissance de la toute-puissance du D… Bref arrêtons les digressions on n’est pas dans une église évangéliste.

#1 : point pour tes amis  tu ne blogueras:

Quand pour la première fois tu vois tes statistiques, tu te rendras compte que tu n’as pas d’amis du tout. Alors que pourtant tu as publié ton article sur leurs profiles Facebook et que tu l’as tweeté au moins une bonne centaine de fois.

#2 : méchant, agressif, vulgaire tu seras :

Les petits articles qui parlent des petites fleurs du petit poney rose avec des franges qui aime le miel de sa grand-mère n’intéressent pas les gens. Les gens veulent du sang, de la rage, de la colère, du Justin Bieber qui tabasse des journalistes…

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#3 : l’intelligence tu laisseras :

Tu peux même avoir un site « d’information »(ou d’intox) avec des milliers de visites sans même avoir la moindre parcelle d’intelligence. Alors pour un petit blog …

#4 : Ton nombril tu gratteras :

Selon le témoignage de certaines personnes, il éprouve du plaisir en se grattant le nombril. Pour tes articles parle de toi, de toi-même et de tu.

#5 : des photos tu prendras :

Un bon article sans photos ce n’est rien. C’est l’image qui fait vendre et surtout son image. Prends ta meilleure pose avec le décolleté bien plongeant, les lèvres en cœur. Lire la suite

Pourquoi les mannequins malgaches sont-elles moches ?

Tout d’abord mes très chers vérolés(1) avant de vous acharnez dans les commentaires (que je vous invite à faire d’ailleurs) prenez le temps de lire jusqu’à la fin. Et noter déjà que je ne soulèverais aucun jugement de valeur personnel quant à l’esthétique de certaines personnes. Ce texte se présentera comme l’élargissement d’une analyse : (Playboy Playmate Curves: Changes in Facial and Body Feature Preferences Across Social and Economic Conditions Pers Soc Psychol Bull September 2004 30: 11861197et qui se trouve ici.

Pour ceux qui ont la flemme de lire cet article, je vais faire un petit résumé : des chercheurs américains fans de playboy (non !!! tout le monde connais) ont voulu comprendre pourquoi les filles « sexy » de playboy avaient de moins en moins de hanches et de courbes et devenaient plus droite et plus fine au fil des années. La réponse se trouvait chez les hommes, ou plutôt chez l’envie de procréer des hommes.

archives playboy
archives playboy

Selon une autre étude une fille avec une taille de guêpe plus de hanche est plus propice à la procréation et une fille plus « droite » un peu moins. Ces chercheurs américains ont alors découvert que ce qui attirait de plus en plus les hommes chez la femme ce n’est plus ce désir de procréation. Ce désintérêt pour les filles « en guêpe » (taille fine, hanche large, fesses rebondis…)  coïncide avec la montée de la puissance économique des U.S.A. Cette étude d’interprétation de l’attirance sexuelle s’inscrit dans une branche de la psychologie nommée « psychologie évolutionniste », où les comportements humains sont expliqués par une logique de procréation et de survie. Lire la suite