Be Ye’Low de Telma

Et voilà enfin l’article tant attendu (je l’espère). Depuis quelque temps nous avons vu dans nos vertes contrées l’arrivée d’une nouvelle offre tarifaire de communication qui veut nous offrir : « la liberté, l’avantage Telma, l’économie, la souplesse, la simplicité (ce n’est pas de moi c’est dans la pub). Mais malgré tous ces trucs, ces avantages on dit encore que c’est une offre pourrie. Pourquoi ?

Les téléphones

Avec cette offre on a la possibilité d’espérer avoir un téléphone portable après des souscriptions fréquentes, plus précisément à partir de la centième souscription, tu auras un Alcatel OT 255. À la  deux centième un TELMA N9 (je ne connais pas ce modèle ), à la trois centième un Alcatel OT 890. Sans commentaire, je vous laisse juge de la qualité des téléphones, mais je trouve quand même que c’est bien.

Le Prix.

700 Ar/Jour pour 7Mo de connexion, 70 SMS, et c’est tout. Comparons : « Telma NET offre une connexion à 20Mo qui coute 2000Ar. Après un petit calcul, on a exactement le rapport prix/connexion. Dans l’ancienne offre « SMS 4 All » nous avons eu 100 SMS Telma + 20 SMS autres opérateurs pour 360Ar. Maintenant tu dois payer 140Ar/SMS vers les autres opérateurs si on multiplie ça par 20 ça en fait beaucoup quand même (2800Ar). Bref pour le coté SMS c’est plan galère, mais pour ceux qui veulent internet mobile c’est un bon plan. Quoique …

Nouveaux concept

C’est les vacances depuis quelques et l’image de mon pauvre petit blog a pris un petit coup. Depuis tout ce temps, il semble que je l’ai un peu laissé pour compte. Je ne cherche pas d’excuse à cela, mais je ne me sentais pas trop l’envie de parler d’étude alors que j’étais en vacance (pour une durée indéterminée, précisons-le). Alors que faire? Ecrire d’autres articles sans aucun rapport avec la langue et tout son tralalala ? Pourquoi pas je me sens l’envie de le faire aussi. Mais avant il me fallait un concept révolutionnaire, qui pourrait changer l’image du blogging et du monde par la même occasion. Après un mois d’intense cogitation propulser par les bouteilles de bière et les matches de rugby (je sais il n’y a aucun rapport) j’ai trouvé mon concept révolutionnaire : faire un blog comme tous ces blogs qui marchent et qui font des millions de visites par mois.

Seul petit problème : les blogs qui ont cette affluence sont ceux qui te parlent d’informatique, de mode ou de politique. Côté informatique je pourrais me débrouiller assez bien, il suffirait juste que recopie les textes de certains blogs en changeant 2 ou trois trucs et je passe pour un expert, mais après je n’aurais rien à répondre aux commentaires alors … La mode ? Tout de suite rayer cette idée, moi qui traine avec des sandales à longueur de journée et ensuite donner des conseils, et puis je vais dire quoi ? « Vous pouvez trouver cet article à la friperie d’Isotry » … Bref, il ne me reste plus que la politique. Sauf que Madagascar n’aime pas les débats d’idées, on préfère que tous soient clairs depuis le début ; « toi tu es de cette mouvance par conséquent lui c’est ton Dieu qui a toujours raison et les autres c’est le mal » trop peu pour moi, merci… En somme mes idées révolutionnaires n’en étaient pas.

Dans « le petit manuel du blogueur » j’ai pu lire : « Parler de ce que vous aimez ».Ce que j’aime ? La littérature, les films kung fu et le rugby. Pour le premier, je ne vois pas du tout comment faire pour rameuter des millions de visiteurs en leur parlant de vieux bouquins, dont je suis sûr qu’ils n’ont jamais lu ou peut-être qu’ils ont lu par obligation. Il en va de même pour les films kung fu, on préfère en voir et pas en parler. Et pour ce qui est du rugby (vu ma position géographique) je ne pourrais commenter que des matches à mon niveau, c’est-à-dire une rencontre 3FB vs TAM (ne chercher pas sur le Net, ça n’existe pas) où la mêlée ne fait même pas 800kg, où les pénaltys à plus de 40 M n’arrivent même pas à atteindre les poteaux, où les joueurs ne mangent que 2 fois par jour avec un régime à base de manioc. Tout de suite c’est moins intéressant que les All-Blacks …

Pour terminer, je dirais que je n’ai pas vraiment trouvé de concept révolutionnaire, et parler de mes passions c’est pas trop conseiller pour avoir de la visite. Sauf que j’ai quand même trouvé une idée que je ne vais pas tarder à tester sur ce blog, révolutionnaire ou pas, à vous de me le dire.

à la recherche du Disparu

Le vibrant hommage à Elie RAJAONARISON fait par ses potes de « Faribolana Sandratra » au CGM m’a particulièrement marqué. J’ai trouvé ça cool de leur part de faire de faire ça. Mais en y repensant bien il y avait un truc qui n’allait pas : « Pourquoi est-ce que c’était au CGM ? ». Mais la réponse je l’ai tout de suite compris après quelques petites causettes avec Solofo José (les plus vieux d’entre vous le connaissent très bien, surtout à l’époque où il n’y avait pas internet et série télé. Et qu’on écoutait les feuilletons radiophoniques). Pour résumer sa réponse, je dirais que «c’est le QG du Faribolana Sandratra». Et ils ne sont pas les seuls dans ce cas. Force est pour nous de constater que les acteurs culturelles, plus particulièrement littéraire, malgaches sont « hébergés » par des organismes étrangers. Seul exception l’Avatsa/UPEM qui lui siège dans le palais de l’Académie Malagasy à Tsimbazaza.

Pendant ce temps le ministère de la culture et bien on ne sait pas où il est, il ne manifeste de sa présence même une seul fois, tant au niveau support financier, matériel, tant à la présence physique d’un seul de ses représentant. Et ainsi la culture évolue partout sauf au ministère de la culture. Pour le petit exemple : j’ai écrit des trucs mis en scène à de l’université d’Antananarivo, au Dôme RTA, au palais des sports, à l’IFM (Institut Français de Madagascar), à l’Alliance Française, au CMDLAC … mais je n’ai jamais franchi, même pas une seul fois le ministère de la culture. Je ne connais même pas la tête du ministre. Quand est ce que le ministère va faire un geste pour la culture et bien ça on ne le sait pas, Je tenais juste à leur rappeler que certains ont fait l’histoire et d’autre sont en train de le faire.

Pourquoi l’homme est infidèle ?

Question tout aussi existentielle que sans intérêt, qu’on va tenter, avec votre permission, de résoudre ensemble. Bon, avant de commencer, je tiens d’abord à dire à mes chères lectrices que votre cher rédacteur est masculin. Information sans aucun intérêt aussi. Et bien la première réponse qu’on entend communément à cette question est : « parce qu’il a envie de voir ailleurs ». Oui c’est vrai « l’homme est, par vocation, migrateur, il voyage ». Il aime voir ce qui n’est pas encore découvert et pour paraphraser Krys, « le monde est plein de femme et chaque femme est un monde, …  appelez-moi l’explorateur… ». Oui nous les hommes, on aime avoir toutes les femmes du monde, même si on sait pertinemment qu’on ne peut pas tous les avoir, alors on se console en prenant ceux qui nous ont marqués. Comble de l’ironie, on n’obtient pas toujours ce qu’on veut, celles qui nous ont marqués demeureront des fantasmes. À partir de là, on se crée des types, des normes, et des préférences.

Tout est maintenant une question de physique, je sors avec Angelina parce qu’elle est belle et elle a de gros seins, mais n’empêche j’aime les filles avec de belles fesses. C’est pour ça que j’ai envie de sortir avec Kim, car elle est plus jeune et a de superbes fesses, des fesses comme celles de Jennifer, avec qui je sort en secret.

Mais alors pourquoi sommes-nous infidèles ?

Discours du président de la HAT, Andry Rajoelina à l’ONU (1)

Un petit tour sur le blog de Ndimby j’ai pris une aspirine. Après la lecture de celui-là, vous en prendrez une autre. On parle beaucoup du discours d’Andry Rajoelina à l’ONU . Je me suis demandé pourquoi ne pas aussi faire une analyse de ce discours ? Et bien voici le résultat. Disons la version 1.

La première étape d’une analyse de discours est de faire l’inventaire des éléments linguistiques. Une liste en somme. À partir de là, on tire une première hypothèse. Voici ce que j’ai trouvé, et voici mes hypothèses à vous de trouver la vôtre.

ça mixe grave !!!!

1388 mots : il y en a suffisamment pour confirmer ma théorie les politiciens parlent, parlent et parlent beaucoup et n’agissent pas.

152 adjectifs (dont 115 qualificatifs) : Franchement pour qualifier quoi ?

118 épithètes : Pour le style, c’est toujours bien de dire « reconnaissance universelle », « moyens pacifiques », même si on ne sait pas trop ce que ça veut dire ou qu’on sait mais on s’emballe les …

53 phrases : une moyenne  de 26.188 mots par phrase. Obligatoirement ce sont des phrases complexes (je suis prêt à offrir une glace à celui qui fera une phrase simple avec 26 mots), comme la situation d’ailleurs.

38 paragraphes (def : Division d’un texte en prose présentant une certaine unité de sens). 53 phrases sur 38 paragraphes ? He !! On est à l’ONU et ce n’est pas un poème.

166 verbes (116 sans auxiliaires) bof ! sans commentaires… (tiens une rime)

            65 % au présent : « bah we je suis à l’ONU c’est ça mon présent, la classe, t’as déjà vu David Guetta ou Bob Synclar à L’ONU ? … »

            30 % au passé : « Si j’avais plus de 70 ans, j’en parlerais beaucoup… »

            Et 4 % au futur : « Je ne prévois pas d’avenir pour Madagascar, alors pourquoi j’en parlerais. »

81 conjonctions

             57 de coordinations : il faut unir Abus et pouvoir, crise et famine, mort et violence… c’est pour ça qu’il y en a beaucoup

Tu veux être Français ? C’est 2000 €

Les files d’attente à l’ambassade de France d’Antananarivo aujourd’hui sont longues et pénibles. Mais des hommes ont trouvé une solution simple et permanente à votre problème : la nationalité. Oui cher malgache et autre planétariens qui font des rêves bleu, blanc, rouge. Avoir la nationalité française c’est comme avoir un passe-partout qui t’ouvrira toutes les portes de la terre du coq. Et ça ça n’a pas de prix, en faite si, au alentours de 2000 € et 5 ans de prison ou de bonus c’est selon le point de vue.

J’ai fait cette étonnante découverte lors d’un voyage au sud de Madagascar, là-bas (comme dans presque toutes provinces de l’île’ ailleurs) il y a beaucoup d’anciens soldats « français », qui touche une retraite de misère et avec pour seule récompense : une petite médaille et la nationalité. Ces anciens soldats de « Marianne » se sont multipliés et les enfants de « Marianne » aussi par la même occasion. Et ses enfants ont décidé de prendre leurs revanches et de bien profiter des âmes en quête de ce passe-droit.

Enfants de Tuléar

Et puis j’ai rencontré Claude, un père de famille de 52 ans, 5 enfants, résidant Réunionnais (sur sa carte d’identité en tout cas) ouvrier à Tuléar, mais touchant quand même le RMI, Il était fils d’un de ces anciens soldats oubliés. Il m’a proposé sa fille de 17 ans et la nationalité française pour 2000 €.

Sortir avec son prof (pour ou contre)

Sous influence. J’ai décidé d’ajouter une catégorie supplémentaire à mon blog. Que je tenterais, tant bien que mal, de remplir avec mes expériences personnelles. Pour inauguré ça une, petite liste (en hommage à Andriamihaja et Moutard) de pour ou contre sortir avec son prof.
1— Pour : Tu auras toujours des bonnes notes à l’école, il faut bien qu’elle s’occupe de son petit chéri.
2-Contre : Même si tu as fait de super révisions personne ne croira que tes (bonnes) notes ne viennent pas du plumard.
3-Pour : Tu seras la super star du Bahu. Tu es l’enfant prodige qui a enfin réussi à atteindre leur fantasme.
4-Contre : Tous les profs névrosés (Et Dieu sait combien il en a) vont vouloir t’assassiner, et ils trouveront bien sûr un moyen. 5-Pour : Tu t’améliores vachement dans sa matière (il faut bien l’impressionner aussi)
6-Contre : Il n’y a que là dedans que tu t’améliores et pour les autres matières c’est la galère plus que totale.
7-Pour : Tu couches avec quelqu’un de plus expérimenté, c’est plus “chaud”, c’est plus existant, c’est le (ou la) meilleur coup de ta vie.
8-Contre : À chaque fois que vous couchez ensemble, t’as l’impression de passer un examen, et ta peur que ta note ne progresse pas depuis le dernier test.

"Le petit Spirou" de Tome et Jamry

9-Pour : Tu seras toujours au top avec. Un jeune prof, ça a du goût, ça a du style et en bonus il est super-cultivé. Tu n’auras pas honte de le présenter à tes copains et copines.
10-Contre : Lors de vos sortit entre potes, il (ou elle) te laissera en plan pour discuter avec ton pote qui fait Science-Po, avec qui la conversation est plus intéressante.
11-Pour : Tes parents vont l’adorer. Parce que tu leur as dit que tu sortais avec quelqu’un qui a un emploi stable et intéressant.